Albertine retrouvée

Les projets pirates

Tue, 06 Jan 2009 14:25:28 GMT

Je me suis lancée dans une petite entreprise de sous-tirage amateur. Je fréquente un site de torrents pour cinéphiles et ce mois-ci, Marguerite Duras est à l'honneur. Je pourrais obtenir deux fois plus de bonus que d'habitude en échange de mes sous-titres s'ils sont considérés de qualité par mes pairs. J'ai travaillé sur les Mains négatives hier et je suis en train de me consacrer au Camion. Je n'avais jamais vu ces films. Le contact avec eux par le biais de ce projet de sous-tirage est très singulier. Je me concentre sur le texte que je connais de plus en plus par coeur. Je pourrais vous réciter de mémoire les Mains négatives en français ou en anglais, selon une traduction de mon cru! Le texte des Mains négatives est très quétaine, mais je l'aime. Je me dois de vous avouer, puisse que cette Marguerite est à l'honneur dans ce texte, que mon écriture a longtemps eu une tendance durasienne. J'espère que vous remarquez les vastes efforts que j'ai faits, et que je fais encore pour m'en détacher. Je me suis déjà trouvée au coeur d'une grande messe de durasiens. Je voulais mourir, je vous jure. Heureusement, le plaisir que je prends à la fascination morbide m'a tenue en vie. Je suis restée là, au sein des pires et immondes témoignages constants d'amour, fascinée par le spectacle. Je crie que je veux t'aimer, je t'aime. J'aime quiconque entendra que je crie. Je ne pense pas que les spécialistes de Duras que j'ai déjà fréquentés pendant quelques jours comprenaient quoi que ce soit aux textes. Enfin, c'est ce que je ne cessais de me répéter dans ma tête, lorsque j'étais assise sagement dans la salle à les écouter. Ils n'y comprennent rien, ils sont des lecteurs médiocres. Ils tuent la littérature par coup de Marguerite prononcée avec affection ou de citations lancées à la volée. Ils parlent comme si la littérature devait transmettre une vision enviable du monde. Or, il n'en est rien. Ils ne savent rien de la vie, par conséquent rien de la littérature.

Éric, Rod et les pages de marde

Fri, 02 Jan 2009 20:32:35 GMT

« Ouais, il paraît que c'est à la mode! J'ai lu ça dans l'Actualité ». C'est cette phrase-là seule qui m'a décidée. Je ne songeais pas une seconde à commenter ce texte que j'ai lu, non pas dans l'Actualité, vous vous en doutez bien, mais sur le forum de Hors-d'Oeuvre, lieu beaucoup plus fréquentable, vous en conviendrez. Je suis toujours partagée entre le désir de révéler à la face du monde l'imbécillité, dont on sous-estime toujours les méfaits, et la conviction que l'imbécillité est assurée à un point tel de son triomphe qu'on ne peut la pourfendre qu'en pure perte. Et puis, qui voudrait s'en prendre à un écrivain anodin, auteur de petites fables bien gentilles, primé à Christiane Charrette, héraut de l'insignifiance culturelle québécoise? Après tout, lorsqu' Éric Dupont écrivait son article « Jules, Jim et les bardeaux d'asphalte » il n'avait sans doute dans sa mire que le besoin d'obtenir un peu d'argent contre quelques lignes insipides qu'il pourrait rédiger en quelques minutes. Il n'avait aucun désir de commettre un acte dans la société, aucune idée à défendre. Au mieux, il arriverait comme les autres plumitifs de son espèce à exciter un instant les petits-bourgeois lecteurs de l'Actualité en les faisant tremper dans la vie folle des autres avant de leur permettre de regagner leur bienheureux confort, et parviendrait ainsi à donner un témoignage suffisamment convaincant de son conservatisme, masqué sous sa rhétorique cheap de journaliste, pour que les petits-bourgeois lecteurs de l'Actualité comprennent qu'il est des leurs et l'intègrent parmi eux. Je pense toutefois que de lui prêter des désirs est déjà un pas de trop dans mon analyse. Ne soyez pas surpris, amis lecteurs, si un jour vous découvrez que la soi-disant littérature québécoise est composée de cadavres sans désir. Voilà bien la sinistre réalité de nos jours de pauvreté artistique et intellectuelle. L'Actualité est précisément le véhicule médiatique phare de cette pauvreté. Il diffuse du vide tout en bon goût, tout en arrogance! Rien d'étonnant, donc, à ce que notre gentil Éric y ait trouvé un terrain privilégié pour déployer tout son art.

À la manière des journalistes de Elle Québec, que j'ai lu dans mon adolescence de jeune fille de la banlieue, notre cher Éric raconte qu'il connaît deux gars non identifiés, qu'il nomme Jules et Jim pour faciliter sa grande entreprise de reporter, qui sont en couple depuis longtemps et qui, oh oh oh, sont tombés amoureux tous les deux d'un certain Antoine, nom fictif il va s'en dire, rencontré en magasinant des bardeaux d'asphalte, précise sans doute notre Éric pour se donner du style et avoir l'impression qu'il écrit autre chose qu'un texte de marde. Depuis cet épisode aussi romantique que viril, ils formeraient, selon les dires de l'écrivain-journaliste, un trio amoureux. Ils ne font pas que baiser, ils s'aiment. J'espère que comme moi à lecture de cette historiette que la référence au film de François Truffaut vous a donné envie de tuer. À la manière d'un minable rédacteur de Voir, Éric Dupont beurre épais sur des références cinématographiques qu'il n'a visiblement pas. Si Jules et Jim est un film célèbre pour son trio d'amis, la relation des trois personnages, Jules, Jim et Catherine, héros de la Nouvelle vague, n'est pas comparable à la soi-disant mode des trios amoureux que veut décrire notre Éric. Si Jules et Jim sont en effet amoureux de Catherine et si cette dernière est amoureuse aussi des deux amis, ils ne vivent pas en couple à trois. Les retrouvailles des trois complices après la Première Guerre mondiale les conduit vers une catastrophe que Catherine orchestre seule du début à la fin, une grande fin tragique attend nos trois héros qui n'ont pas eu l'occasion, ni le désir, de vivre des instants d'amour à trois. Dans Jules et Jim, la recherche d'une nouvelle forme d'existence est indissociable de la catastrophe qui la sanctionne, mais ça, notre innocent Éric ne le sait pas, lui qui ignore la tragédie et la négativité.

Enfin passons sur les malheureuses références cinématographiques du pauvre Éric et allons vers la chair de l'histoire. Lisons ensemble, si vous me le permettez, l'article en question. Vous ne saurez pas surpris d'apprendre que notre Éric fait de l'esprit, oh le petit coquin! Ce qu'il aime nous faire rigoler! J'y vais d'un de ses plus spectaculaires traits d'esprit : « On criera au faux sens. 'S'ils sont trois, il ne s'agit pas d'un couple, mais d'un trio!' Certes, vous répondrai-je, mais ce trio souhaite qu'on le considère comme un couple. Voilà le défi mathématique » (p. 58). Évidemment tout le malaise que pourrait ressentir l'entourage de ce trio repose sur le défi mathématique, que notre Éric comme un seul homme perce de son oeil aiguisé d'analyste. Il reviendra d'ailleurs sur cette beauté mathématique à la toute fin de son article, lorsque dans un moment de joute poétique, il se livre à l'analogie :

Il existe en musique une figure de notation appelé le triolet. Le triolet est composé de trois figures d'égale durée ; ce groupe ne vaut que deux de ces mêmes figures de notes. Ainsi trois croches en triolet ne valent que deux croches ou une noire. En musique, trois peuvent correspondre à deux. Encore faut-il savoir lire la musique avant d'en jouer. Et il est de ces musiques que l'on préfère entendre que jouer. (p. 59)

Notre Éric - triomphant éducateur des masses - y va d'une comparaison pour que ses lecteurs puissent reconnaître qu'ils sont déjà un tant soit peu familiers avec l'existence des trios amoureux. Ben oui, heille, c'est comme un triolet! Il fallait y penser! Remarquez surtout la fin de ce passage. On préfère l'entendre que de le jouer. Évidemment, on s'en tient loin! Le trio amoureux nous amuse. On découvre son existence pendant quelques minutes dans l'Actualité, on rigole, on glousse en rougissant légèrement et on revient à sa vie. Le trio amoureux ne perturbe pas l'ordre social, son organisation par couples. Il n'ébranle rien. Il n'est pour Éric Dupont qu'un insignifiant triolet qu'on jette à la face du monde pour amuser les bourgeois, une mode. Ce n'est en rien étonnant. Si notre Éric était un peu sensible aux profondeurs de l'existence, il n'aurait pas pu titrer impunément son article avec la référence à Jules et Jim. Le trio amoureux n'est certes pas le boutte de la marde de la rébellion, son existence n'est pas en soi une révolution. Non, non, non, le chemin vers la révolution est bien plus ardu que deux ou trois trios qui adoptent un mode de vie un peu à l'extérieur des normes. N'empêche, il n'est pas non plus un insignifiant triolet, il réside quand même en son sein quelque chose de plus gros, quelque chose d'évidemment bien trop gros pour les pages de l'Actualité.

Une des techniques à la mode chez les journalistes dépourvus autant d'imagination que d'idées est de recourir à un autre, un méchant, afin de « nuancer » la « vision » présentée par l'article. Éric Dupont frappe fort! Le méchant est un Torontois. Avec un Ontarien, l'effet de style est toujours parfait, telle est sans doute la devise de notre homme. Il a un nom à la fois très anglophone et sympathique : Rod. Éric maîtrise à merveille le procédé. Rod est le méchant qui annonce à la place de notre doux écrivain cette révélation à laquelle personne, oh non Monsieur, oh non Madame, n'aurait pu penser jusque là: les couples à trois ne peuvent fonctionner. Le méchant Torontois est aussi celui qui instruit notre Éric, et son lectorat, sur l'affaire : « Rod est un grand sceptique. Il m'a expliqué, avec tout le cynisme que je lui connais, que les trios sont du dernier chic en Amérique du Nord ». Il sait tout, notre cynique de service! Et grâce à lui, on sait désormais que cette histoire d'amour, née à la proximité des bardeaux d'asphalte, constitue un mouvement pour les gens branchés. Inutile de chercher plus loin, inutile d'essayer de démontrer concrètement l'étendu du prétendu phénomène, la parole de Rod, notre grand résistant, tient lieu de vérité irréfutable. Voilà la morale de l'histoire! Les trios amoureux ne sont qu'une mode à laquelle ne doit surtout pas céder le petit-bourgeois lecteur de l'Actualité qui n'hésite jamais, comme on le sait, à défendre son individualité. Le lecteur petit bourgeois de l'Actualité, qui n'a jamais envisagé d'autre mode de vie que la monogamie, se voit donner soudain l'occasion de devenir le véritable marginal, celui qui refuse les modes. Non, il n'y a plus de doute, le véritable conformiste, celui auquel ne voudrait jamais ressembler le petit bourgeois le plus achevé, le véritable conformiste, celui qui cède aux modes, n'est non pas le petit bourgeois lecteur de l'Actualité, oh non Monsieur, oh non Madame, mais plutôt l'adepte de trios amoureux, d'une de ces autres formes de curiosités destinées à ne pas survivre.

Ménage-toi ! Il en restera bien du malheur assez pour te faire fondre les yeux

Thu, 18 Dec 2008 12:36:10 GMT

Je ne le savais pas encore, mais mon Dominique a tout d'un homme de théâtre. Ces jours-ci, il me fait de ces scènes! Il voit bien que je ne suis pas de marbre, alors il en rajoute encore plus. Ce garçon à peine adulte est déjà fort habile. Je choisis le terme « habile » plutôt que « manipulateur », puisque ce dernier comporte certaines connotations négatives. Les intentions de Dominique sont toujours nobles bien sûr. Il vit pour de grandes fins objectives, une éthique de la vie juste que notre petit monde de moyens ne sait plus défendre. L'autre soir, il voulait que je lui trouve Les frères Karamazov, dans la nouvelle traduction, avec un russe au chapeau poilu sur la couverture. Il m'avait dit que s'il commençait Les frères Karamazov, il allait abandonner Voyage au bout de la nuit. Je ne veux surtout pas qu'il laisse de côté de Céline. Il a commencé sa manoeuvre pour obtenir le Dostoïevski en me couvrant de baisers tout tendres et en répétant : « S'il te plaît, s'il te plaît » sur un ton tout cuuute. Eh bien, non, justement ça ne me plaît pas qu'il abandonne Voyage au bout de la nuit. S'il ne le termine pas, il ne sera pas jamais prêt pour connaître une des oeuvres les plus puissantes du vingtième siècle : Fééries pour une autre fois. En plus, il est à la moitié du Voyage et n'a même lu encore le passage puissant où Bardamu engueule le bébé qui pleure : « Eh! ne te presse donc pas, petit crétin, tu en auras toujours du temps pour gueuler ! Il en restera, ne crains rien, petit âne ! Ménage-toi ! Il en restera bien du malheur assez pour te faire fondre les yeux et la tête aussi et le reste encore si tu ne fais pas attention ! ».

Après son petit jeu, somme toute inoffensif, il est passé aux arguments de taille. « Tu me priverais donc de littérature, tu peux faire ça Albertine, priver un jeune homme de littérature. Retenir Les frères Karamazov en plus, alors que mon seul désir est de le relire et d'y accorder l'attention la plus complète. Que dira l'Histoire? Albertine Bouquet avait beau faire de grandes déclarations sur le pouvoir de la littérature pour changer le monde, elle retenait Les frères Karamazov pour elle et empêchait les jeunes hommes dévoués et passionnés, denrée rare dans cette vie mutilée, d'étudier comme il se doit Dostoïevski, de le lire enfin dans cette nouvelle traduction. Tu as écrit sur Internet que tes livres étaient à moi. Tu aurais donc menti. Je puis profiter de ton corps de salope comme je le désire, mais pas de tes livres alors que tu oses prétendre l'inverse publiquement, t'en vanter même! Allez, cherche-moi, Les frères Karamazov! Sinon tu seras objectivement responsable si jamais je me désintéresse de la littérature. Tu ne voudrais surtout pas mourir avec un crime aussi terrible! » Évidemment, j'ai cédé. J'étais pliée en deux sur le lit pendant tout son discours, je riais à gorge déployée, me roulais sur le dos et me tapais sur les cuisses. Il aurait pu m'embrasser et me supplier tant qu'il le voulait, je n'aurais jamais cédé, mais un discours, alors là! Avec sa rhétorique, en plus! J'étais K.O. Je fus bien forcée de lui donner Les frères Karamazov en me disant que je le torturerai à mon tour pour le forcer à lire Céline. Il ne pourra pas y échapper! Je suis aussi une manipulatrice de haut niveau!

Hier, il lisait fièrement ses frères Karamazov. Nous lisions, côte à côte, sur le divan tranquillement depuis un moment déjà, lorsque soudain, voyant l'heure qui arrivait, il a repoussé son livre. « Ah non, je ne peux pas » qu'il a crié théâtralement. Bon, bon, ça recommence, le voilà qui s'enflamme à nouveau! Voyez, ce n'est pas pour rien qu'il est « crieur » et non chanteur dans un groupe de Screamo. « Je ne peux pas partir travailler alors que je lis Dostoïevski, c'est trop atroce Albertine. Je n'en reviens pas qu'on me fasse ça, me contraindre à laisser Dostoïevski pour aller travailler. Au lieu de lire Dostoïevski, je devrai donner mon temps pour un peu d'argent, m'aliéner, m'abrutir. Je ne peux pas. Rappelle-moi de ne plus lire Dostoïevski avant d'aller travailler, c'est trop souffrant pour un prolétaire de lire Dostoïevski et d'être contraint à aller s'aliéner. Je devrais passer ma journée à ne lire que Les frères Karamazov. On ne devrait pas me forcer à l'abandonner. On ne peut pas faire un tel outrage à un autre être humain, l'obliger à aller travailler alors qu'il étudiait Dostoïevski, alors qu'il avait enfin entre les mains la nouvelle traduction. On m'arrache à mon livre pour aller travailler, on m'arrache à la vie. On me piétine, on me tue, on m'empêche de relire Les frères Karamazov avec l'attention la plus complète, alors qu'il n'y a rien au monde de plus important que de relire Les frères Karamazov avec l'attention la plus complète. Rien. ».

Avec un rien

Wed, 17 Dec 2008 21:08:26 GMT

Je reviens de l'épicerie, mes braves, et ne suis pas peu fière! Avec un budget des plus limité, puisque j'avais promis ça et là de rembourser mes dettes, je viens de faire une épicerie qui sera, ma foi, fort savoureuse avec des aliments de qualité! Pour presque rien, je pourrai manger mieux que la plupart des gens. Je suis une femme! C'est fait. À 28 ans, me voilà une vraie femme et pas la fille du voisin! Non, non, non. Celle de Madame Bouquet, elle-même, qui sait bien vivre avec peu. Comme des générations de femmes québécoises, je peux faire des miracles d'un rien. J'ai joué la rebelle pour me détourner de mes origines, jouer à la grande aristocrate avec de l'argent imaginaire. Visa, Telus, Vidéotron, Hydro-Québec m'ont bien ramené aux ras les pâquerettes. Fille de prolétaires, tu es, prolétaire, tu seras! Puisqu'on me saigne, il me faut faire face à mon destin. Lorsque j'étais toute petite, ma grand-mère m'a déjà montrée les vieux papiers de la famille. C'était essentiellement des contrats de mariage de forme quasi-identique : François Bouquet, cultivateur, fils d'Étienne Bouquet, cultivateur, et ainsi de suite. Je me suis vraiment demandée ce jour-là si j'allais devenir un écrivain pour vrai. Devient-on écrivain alors que tous nos ancêtres n'ont été que des cultivateurs? J'ai toujours cru que les écrivains avaient des origines extraordinaires et des destins fulgurants. Pour moi qui ai grandi dans la banlieue, il ne me semblait pas que j'étais promise à cela. Comme le dit si bien le garçon à peine adulte, la banlieue empêche le sujet qui y habite de faire des expériences, la banlieue est hostile à l'expérience.

Vêtement du passé

Wed, 17 Dec 2008 17:01:06 GMT

J'ai retrouvé hier la camisole qui m'a été fort utile pour séduire Hélène il y a de cela bien des années. Elle n'a rien de gothique comme vous le voyez. C'est Madame Bouquet, elle-même, qui m'a achetée ce vêtement de nuit. Il faut dire que votre Albertine, pute des putes aujourd'hui, a été une jeune fille sage et timide, sans adolescence et première de classe à l'école. Lorsque j'ai rencontré Hélène, j'étais une nouvelle adulte tout aussi réservée et discrète. Après ce fut le vice! Quelle vie de débauche! Je dois quand même avouer que j'avais été de tous temps une perverse. Je me souviens très bien de pensées sexuelles hardcore que j'avais le soir dans mon lit à quatre ou cinq ans. Ça concernait de l'urine. Ne soyez pas dégoûtés, je ne connaissais pas encore l'existence du sperme et du jus de plotte! Au moins j'avais compris que le sexe était une affaire d'échange de fluides, quel instinct! Déjà à quatre ou cinq ans, je voulais tout boire, tout goûter. Selon la légende que nous partageons, Hélène et moi, elle a été séduite par cette camisole, que j'avais mis dans l'espoir qu'elle me baise. À l'époque, mes vêtements cachaient mes seins et mes courbes. Elle a pu découvrir pleinement l'existence de mes seins ce jour-là, alors que ma camisole légère les recouvrait à peine. Nous n'avions même pas vraiment baisé. Je ne savais pas trop ce que je devais faire au lit avec une femme. Hélène, l'experte de la sexualité saphique, a eu peur de me brusquer. Ça ne m'arrive plus maintenant qu'un amant ait peur de me brusquer. Au contraire, personne n'hésite à me traiter comme la chienne que je suis.

Ces jours-ci, lorsque je jouis, je pense à enfoncer une queue dans des orifices. Je veux tout : enculer une femme, enculer un homme, fourrer une femme, me faire sucer par un homme, me faire sucer par une femme. Dans ma courte vie d'hétérosexuelle, j'ai toujours désiré enculer un homme. Pour tout vous dire, je suis obsédée depuis que j'ai touché à un cul par cette idée. Aujourd'hui encore, elle me domine. Si j'avais un pénis pendant une journée, je serais la plus heureuse des femmes. Dieu que je fourrais des trous! Et des glory holes aussi, je veux tout essayer. J'aimerais tellement savoir c'est comment de vider ses couilles.

Et toujours les femmes se donnent à leur libérateur!

Tue, 16 Dec 2008 16:58:47 GMT

Et c'est à ce moment-là qu'elle m'a appris qu'elle était enceinte! Ça m'a rendu furieux. Elle s'est mise à pleurer, je suis parti. Après, je ne sais pas ce qui s'est passé. J'ai mis quelques jours à comprendre. Et tout à coup, j'étais dans l'autobus, j'ai ressenti très profondément quelque chose. C'était un sentiment inconnu et très fort. Une véritable révélation. Je me suis senti heureux tout d'un coup. J'ai eu envie de vivre avec elle, ce que je ne faisais pas depuis très longtemps. Envie de travailler, d'avoir cet enfant. Je me suis précipité chez elle. Elle n'était pas là. Je l'ai cherché partout, j'ai téléphoné à toutes ses amies. Elle avait disparue. J'ai fini par savoir. Elle ne voulait plus me voir. Elle se cachait. Elle disait qu'elle ne m'aimait plus. Vous savez quand on quitte quelqu'un qu'on a aimé, il faut dire ce que j'ai dit tout à l'heure : « Adieu, je pars » et disparaitre. Se cacher comme un criminel, c'est ignoble. Tout à coup, j'avais l'impression qu'on faisait de moi un personnage de mauvais film, de mélodrame habillement agencé. Au moment où un homme aime une femme, la femme qui l'a aimé jusqu'à là s'aperçoit elle qu'elle ne l'aime plus. C'est lamentable comme histoire. Je ne crois pas que la vie peut ressembler à ces mondes mystérieux où on peut plus revenir lorsque les portes se sont fermées. J'aurais préféré qu'elle meure, qu'elle se suicide. Un peu plus tard, j'ai appris qu'elle avait avorté et qu'elle vivait avec le type qui l'avait avorté ou qui l'avait aidée. C'est pareil. Les avorteurs sont les nouveaux Robin des bois, les nouveaux chevaliers du Moyen âge. Ils ne défendent plus la veuve et l'orphelin, mais délivrent les femmes de cette chose ignoble qu'elles ont dans le ventre. Le bistouri remplace l'épée, la sonde remplace le sabre. Et toujours les femmes se donnent à leur libérateur! Décidément, je n'aime pas les héros. La nausée est un malaise noble. Ce n'est pas le nom qui convient à cette poussière, cette honte qui reste dans ma gorge, que je ne peux pas digérer. Je ne veux pas recracher non plus.

Extrait d'un des monologues d'Alexandre (Jean-Pierre Léaud) dans La Maman et la putain.

Les menaces des entreprises

Mon, 15 Dec 2008 15:37:38 GMT

Mes très chers, je suis vraiment désolée de la présence de la publicité sur mon blogue depuis quelques semaines. Ce n'est pas désiré! En fait, je n'ai pas payé mon compte de Livejournal parce que mes cartes de crédit, oui mes cartes!, sont remplies. Je sais que je pourrais régler le cas temporairement d'une carte en allant quelques minutes, ou quelques heures, sur Ste-Catherine. Enfin, en y allant le temps nécessaire pour une fellation ou deux, je ne sais pas combien j'aurais pour mes services. Ce n'est pas l'envie qui manque, bien sûr, mais pour le moment, je me retiens. De toute façon, j'ai eu une belle conversation avec une employé de Visa Desjardins où j'ai réussi à négocier une entente de paiement. Je dois faire un paiement important sur cette carte cette semaine. La menace des agences de recouvrement plane sur moi depuis quelques semaines. Je dois téléphoner à toutes les compagnies, dont ma survie dépend, pour que des employés des comptes à recevoir acceptent de prendre des ententes de paiement avec moi. Je commence à être une pro pour ce genre d'appel. Je suis toujours extrêmement gentille, patiente et polie. Lorsque la madame de Visa m'a demandé pour quelle raison je n'avais payé mes derniers comptes (les trois derniers pour être plus exacts), j'ai seulement répondu que je n'avais pas l'argent sur un ton neutre. Je ne sais pas si c'était le signal pour se lancer dans un mélodrame. Ce n'est pas tellement mon genre, anyway! Je n'avais aucune envie de pleurer devant les compagnies privées. Elles se jouent de moi et peuvent me faire à tout moment violence. Il me faut rester digne devant elles, elles ne méritent certainement pas que je fasse un drame pour elles. Telus a coupé mon téléphone parce que mon compte était en retard de deux mois... Deux mois, c'est rien criss! Avec Telus, je me suis sauvée par la peau des fesses la semaine dernière de l'agence de recouvrement. Le pouvoir des compagnies de cellulaire est vraiment effrayant! Même chose pour Vidéotron qui m'a menacée de couper mon Internet pour deux mois en retard! Je m'en suis tirée aussi. J'étais vraiment à deux doigts de perdre Internet.

Je ne vous raconte pas ça pour jouer la martyre. N'eût été de la publicité sur mon blogue, je vous aurais tenu à l'extérieur de cette partie de ma vie. Entre vous et moi, je dois cependant avouer que ça me plaît en un sens d'être sous la menace des agences de recouvrement. Je suis stressée, bien sûr, ça affecte négativement mes nuits. Cela dit, je me dis que cette expérience horrible du monde capitaliste est essentielle aux écrivains. Je crois que le vrai écrivain ne peut que vivre sous la menace constante du monde capitaliste parce qu'il le rejette et qu'il espère de toutes ses forces la libération de l'être humain. Mon crédit est sans doute à chier, je ne vaux rien pour les entreprises financières! Je ne vaux donc rien pour ce que désignons encore comme notre monde. Je suis rassurée de vivre déjà dans un appartement de rêve, puisqu'avec ce crédit à chier, je serais sans doute bonne qu'à des lieux exécrables. Peu importe, je parviens toujours à me sauver les fesses de tout. J'ai confiance. Je m'en sortirai. Monsieur et Madame Bouquet sont tenus à l'extérieur de ça. S'ils savaient, ils seraient morts d'angoisse pour moi. Ce n'est pas nécessairement de s'en faire pour moi. Je suis sans doute une des rares personnes qui arrivent à prendre avec le sourire ce genre de situation de crise.

Pseudo-Lara Croft

Wed, 10 Dec 2008 14:18:03 GMT

Je voulais porter absolument mes pantalons militaires hier. Des pantalons noirs, pas des camouflages comme les policiers de la ville de Montréal! Ce sont des pantalons d'homme, que j'ai vraiment acheté dans une section pour hommes dans mon jeune temps, alors que j'étais toute une rebelle! À l'époque, Hélène m'avait offert à mon anniversaire un vraie veste militaire kaki du surplus d'armée sur laquelle j'avais fièrement cousue une patch gothique. Je voulais un pantalon pour avoir un kit complet, mon kit pour la révolution à venir. Je suis déjà habillée pour les événements, si jamais ça arrive, il ne me restera qu'à apprendre à tirer. Je ne porte jamais ce pantalon puisqu'il est le vêtement le moins sexe de ma garde-robe, même qu'il fait descendre considérable mon sex-appeal. C'est contre-indiqué de le porter si j'espère du sexe! Puisque je souhaite un coït à tout moment, je ne le sors plus de ma garde-robe. J'ai passé une partie de l'avant-midi hier à chercher un chandail qui pourrait sauver mon pantalon de l'oubli. J'ai trouvé deux possibilités : soit une camisole miniature qui met vraiment de l'avant mes seins et ma taille, ou soit une chemise propre de jeune fille sage! Hélène venait me rejoindre en soirée. C'était l'occasion rêvée pour essayer mes combinaisons. J'ai commencé par la chemise propre de jeune fille sage. Elle n'a pas eu l'air dégoûté. Je l'ai enlevé pendant la soirée. Je ne portais plus que ma camisole « seins de l'avant » et mon pantalon. Et victoire! Elle s'est exclamée : « T'es donc ben sexy! » Elle a ajouté peu de temps après que j'avais l'air vraiment lesbienne. En autant que ça ne soit pas trop un look de camionneuse, ça devrait aller. Je peux bien avoir l'air un peu lesbienne le temps d'une soirée à la maison.

L'attaque

Wed, 03 Dec 2008 14:59:59 GMT

Je me suis réveillée en sursaut cette nuit. Il devait être minuit et demi ou une heure du matin et le début de Dig!!! Lazarus Dig!!! résonnait dans mon appartement. J'ai paniqué. Je me sentais comme dans un film d'horreur lorsque le tueur met de la musique à tue-tête dans la maison tout juste avant de commettre ses meurtres. De toute évidence, j'allais mourir. Je suis sortie de ma chambre, prête à sauter sur le tueur. Je ne sais pas d'où me venait cet instinct pour protéger ma vie. Ou plutôt, je sais trop bien d'où il me vient! Si je n'avais pas été concentrée sur notre tueur, je lui aurais répété que ça ne servait à rien qu'il allait mourir bien avant moi, qu'il n'existerait même jamais et qu'on l'oublierait. Ça s'oublie vite. Surtout pour moi. Dominique était là, devant moi, assis sur mon divan. Il était plus paniqué que moi. Dominique avait ouvert Itunes en oubliant d'enlever l'option qui relie mon ordinateur aux hauts-parleurs sans fil. La musique continuait donc de retentir dans mon salon. Il était devant l'ordinateur sans trop savoir quoi faire. J'ai fermé les hauts-parleurs en hâte. Il n'est tellement pas geek! C'est toujours troublant d'être plus geek que son homme. Je dis ça, mais j'adore ça. Je préfère qu'il soit un musicien punk qu'un geek. Je jouerai seule avec Hélène à mes jeux vidéo. J'ai vu ce matin qu'il avait essayé de mettre le disque de Nick Cave dans mon lecteur RSS avant d'ouvrir Itunes. Il accusera mon Macbook comme d'habitude d'être responsable de tous les problèmes et je lui répéterai encore qu'un Mac, c'est user friendly! Mon lecteur RSS ne ressemble pas à Itunes!

L'annonce d'un viol

Wed, 03 Dec 2008 03:18:21 GMT

Je me dois de vous rapporter une conversation que j'ai entendue dans l'autobus vers 20h10 ce soir. L'Histoire m'en voudrait si je ne le faisais pas! La scène que je dois consigner ici même s'est déroulée à Montréal dans la 125 Ontario. Nous étions entre le Centre-Sud et Hochelaga. Un jeune homme enlaçant celle qui semblait être sa copine a déclaré sur un ton fort peu exalté, alors que selon moi l'exaltation eût été de mise, « Sophie Calle, je vais l'attacher dans son lit et la violer ». Il n'y a pas eu de réactions de la part des autres passagers qui ne devaient même pas comprendre qu'on évoquait ici une artiste. Un jeune homme peut déclarer sans problème dans la 125 Ontario qu'il projette de violer une femme en l'attachant dans son lit. C'est toujours troublant de sentir à quel point les gens sont morts. Enfin passons! Il y aurait tant à dire sur l'absence de vitalité des transports en commun, et que dire de l'absence de vitalité de ce qu'on nous propose comme la vie. Après sa déclaration choc, le futur violeur a ensuite précisé à sa douce compagne que c'était l'objet de sa prochaine exposition. J'ai eu un scoop sur une exposition. Je ne pouvais pas garder ça pour moi. On ne s'attend pas à avoir des primeurs artistiques de cette nature dans la 125.

La vengeance du mort prochain

Tue, 02 Dec 2008 04:06:20 GMT

Mon sang s'épaissit. Si ça continuait ainsi, mon sang s'immobiliserait et c'en serait fini de moi.

Si tu ne me liquides pas, je te supprimerai, dit-il. Il n'y a pas de place pour nous deux, ça ne fait pas de doute. Alors je t'éliminerai sans remords, fucker.

Comme si j'avais même hésité un seul instant...

L'expérience de la douleur

Tue, 02 Dec 2008 03:25:12 GMT

L'autre jour, j'ai vécu une émotion étrange, que j'eusse préféré ne pas connaître. Je dormais en cuillère avec Hélène. Je me suis levée pour aller à la salle de bain. J'ai essayé en vain d'uriner. J'avais envie, mais ça ne sortait pas. J'ai même ouvert le lavabo pour me stimuler. Rien à faire. Lorsque je suis revenue dans sa chambre, je l'ai regardé sur son lit et je me suis demandée si je pouvais y retourner, si elle allait encore se coller contre mon corps. Peut-être avait-elle décidé pendant les quelques secondes où j'urinais en vain que tout était terminé, que nous allions plus jamais nous revoir, comme il fut déjà question par le passé. C'était absurde, elle dormait. J'ai pourtant senti très fort pendant quelques secondes qu'elle allait m'abandonner et je ne suis pas retournée dans son lit. Je me suis couchée sur son divan et j'ai essayé de fermer les yeux. À peine m'étais-je étendue sur le divan que la voix de la belle endormie retentissait me demandant de l'autre côté de la porte ce que je crissais. Je n'osais pas lui avouer que j'avais ressentie de façon très profonde qu'elle pourrait m'abandonner. C'était si intense que j'avais l'impression d'être abandonnée, j'en tremblais sur son divan, je tremblais en sentant de la douleur provoquée par son absence. Je ne pouvais pas lui décrire toute la souffrance que j'avais vécue entre la salle de bain et sa chambre. Je me suis couchée contre elle et me suis endormie dans ses bras en me promettant de ne jamais lui raconter.

La masse uniforme et unanime

Mon, 01 Dec 2008 15:13:15 GMT

Bon, bon, ça s'énerve ce monde-là de Loft Story! La journée même où je publie un texte sur ma lofteuse, il faut que tous se liguent contre elle au Gala! Louise Deschatelets, porte-parole de l'Empire du bien sur les ondes de TQS, vient de cet enfer pavé de bonnes intentions. Poussée par ses principes, elle n'hésite pas à commettre les pires violences au nom d'une morale dégénérée branchée sur le gros bon sens (oui, le même que Pauline, le même qui devrait servir à Pauline pour diriger le Québec!). Elle se sert de son jugement, détaché de la théorie, détaché de toutes réflexions, pour livrer à la télé ses analyses dangereuses. Contre ma Geneviève, elle n'a jamais hésité. Contre Mihaela non plus, elle était déchaînée. Elle a même osé dire en onde que Mihaela était peut-être vierge, que ça expliquait son comportement avec les hommes. En fait, elle disait que ça expliquait qu'elle ne succombe pas aux charmes des imbéciles du Loft. Geneviève, pour sa part, soulevait le dégoût général. Tous les panélistes étaient unanimes, et le pauvre Sébastien qui cherche à jouer le jeune homme de bon goût tout en soutenant son personnage de méchant, était à court d'arguments. Il n'y a rien de pire que la masse uniforme et unanime. Sébastien ne cessait de répéter que si on parle de Geneviève, c'est qu'elle fait le show et donc qu'elle est une bonne lofteuse. Tout le monde parle de son mauvais caractère et du contraste avec ses beaux sourires au confessionnal. Je la comprends de sourire au confessionnal. Elle est enfin seule, loin de tous ceux qui la rejettent et la dégoûtent. Ça me semble logique. Il ne reste qu'une semaine de Loft Story et je suis heureuse. Je pourrai recommencer à ne plus ouvrir ma télévision. Je suis rendue au point où c'est devenu une drogue, j'ai besoin de ma dose de Loft, même si je suis tannée de regarder la télévision.

Ma Lofteuse!

Sun, 30 Nov 2008 17:32:19 GMT

J'ai ma lofteuse, enfin! Loft Story se terminera bientôt et je souhaite une victoire de Geneviève. L'an dernier, vous le savez, j'ai eu un coup de foudre pour la belle Cristelle dès le premier gala. Cette année, je me disais que tout le monde dans le loft était sans intérêt, sauf Mihaela que je trouvais élégante et intelligente dans les circonstances bien particulières de ce beau programme. Ah mais Geneviève! Vendredi dernier, elle avait un look Lara Croft pour la partie de poker. Vous vous en doutez, je n'ai rien manqué de son décolleté. Hier encore, le décolleté était de mise! Mais ses seins ne sont pas les seuls attributs qui m'intéressent chez sa personne, non non non! C'est pendant la fameuse Guerre des sexe que nous avons connu la vraie Geneviève. Avant je la trouvais absente et sans énergie, il faut dire qu'elle se tenait avec la fameuse Cinny, grand phénomène du Loft. Puisque Cinny est une idiote, si bête qu'il est impossible de masquer sa stupidité, toutes les spectatrices trippaient dessus. Elles se reconnaissent tous dans cette niaiseuse qui pleure parce qu'elle n'a pas eu le temps de prendre son maquillage ou de changer ses bottes. Cinny hurlait toujours comme une conne à la moindre contrariété. Le public féminin aime ça, il se voit dans la figure de l'hystérique de bas étage. Geneviève s'est détachée de Cinny pendant la Guerre des sexes, grand moment du Loft, il va s'en dire! Geneviève n'était tellement plus capable d'endurer les pleurs de l'égocentrique Cinny qu'elle s'est montrée sous son vrai jour. Elle a demandé d'être échangée dans l'équipe des gars tellement toutes les filles lui tapaient sur les nerfs. Elle avait bien raison. Elle a exprimé avec brio son mépris pour certains comportements du Loft et s'est détachée du groupe peu à peu. Lors du jeu célèbre où les lofteurs devaient avoir un handicap, Geneviève a hérité de la surdité. Elle était fort heureuse de son handicap et disait à quel point elle était bien dans le silence. Elle a passé la journée de ce jeu à s'isoler de plus en plus, jusqu'à être exclue du groupe. Exclue par des lofteurs, ça fait de Geneviève une grande personne, ça fait de son passage un événement! Elle tient le coup malgré tout, même si elle reçoit la violence du groupe. Elle a même réussi à mettre dans son coin le niais Kevin, l'élu, en usant un peu d'intelligence avec lui. Vous savez maintenant l'essentiel de la belle Geneviève. Elle est sexy, un peu masculine, aime le silence, use d'intelligence pour montrer la bêtise des idiots. Quelle femme! De toute évidence, elle mérite de gagner.

En plus, j'ai ma théorie sur Geneviève. Elle est bisexuelle, ça me semble évident. Je l'ai observée attentivement. Elle le sait sans doute d'ailleurs, elle n'a pas l'air d'une bisexuelle qui s'ignore. Évidemment, vous me direz que ça me plait de le croire. Bien sûr que ça me plait, ça fait mouiller ma culotte encore plus. J'étais bien inondée lorsque je me suis rendue compte qu'elle devait être bisexuelle. Il fallait voir les yeux de Geneviève sur Mihaela lorsqu'elle dansait au superbe spectacle de talents du Loft. Elle n'avait pas les yeux habituels des filles. Les filles sont connes et toujours jalouses des super chicks comme Mihaela. Mihaela, c'est la femme unanimement hot. J'aime bien la regarder, mais je ne suis pas excitée par ce type de femme. Jamais comme par Geneviève, bien sûr! Mais si j'avais eu Mihaela qui dansait devant moi, j'aurais sans doute eu le même regard que Geneviève, un regard à la fois charmé et amusé. Les autres filles lui lançaient des regards de jalouses qui savent à quel point ce type de spectacle fait bander les hommes autour. Et les lofteurs, on n'en parle pas! Ils sont sans classe. Ils bavaient comme des cons en regardant les hanches et le ventre de Mihaela. Si au moins les lofteurs étaient réellement vulgaires, j'aimerais ça, comme le sexy rockabilly de Scrap Metal Montréal. Mais non, ils n'exposeraient jamais un désir aussi grossièrement. Ils sont des dégoûtants de bon goût, c'est encore plus dégoûtant! Aaaah mais la belle Geneviève, sans doute bisexuelle en plus!

Pis toé, mon garçon manqué!

Tue, 25 Nov 2008 15:03:15 GMT

Hélène est allée chercher des cigarettes hier. Nous avions envie de fumer. Ça me donnait mal au coeur de penser à fumer, mais fuck, il n'y a pas de mal à empoisonner ce qui doit mourir. Elle est revenue du dépanneur en déclarant : « Criss qu'ils sont trash ». Même si Hélène adore vivre dans un des quartiers les plus pauvres de la ville - du Québec même! -, elle ne pourrait y survivre sans exprimer sa colère. On s'y complaît toutes les deux dans notre colère. Je reviendrai sans doute sur ce sujet bientôt. Je lis en ce moment même Colère et temps de Peter Sloterdijk. Elle n'a pas tardé à me raconter la scène du dépanneur. Une femme qu'environ quarante ans, sans doute une prostituée, ou une ancienne prostituée, habillée avec des bottes vulgaires et un manteau de pitoune à jocks était au dépanneur avec ses deux jeunes nièces. Une des petites filles qui devait avoir 11-12 ans était aussi habillée avec des bottes vulgaires et un manteau de pitoune à jocks, un truc court noir avec un élastique large à la taille et avec de la dorure partout. Sa soeur plus jeune d'un an ou deux était fort différente. Au lieu d'avoir des bottes et un manteau de « pute prépubère » comme sa soeur, elle avait des bottes d'hiver d'enfant et un manteau long un peu trop grand pour elle. Sa tante, la vielle pute, lui caressait le derrière de la tête et en lui demandant « Pis toé, mon garçon manqué, qué cé tu prends? ». Hélène me racontant l'histoire s'est écriée à ce point-ci de son récit : « Câlisse, c'est pas un garçon manqué, c'est une enfant!! Elle ne renie pas sa féminité en ne s'habillant pas en pute comme vous, elle exprime juste le fait qu'elle est une enfant! » Je me suis collée contre Hélène. Nous nous sommes allumées une cigarette pour réfléchir à tout ça en silence. Hélène me disait récemment qu'Adorno explique très clairement dans la Dialectique négative que la seule façon de réaliser l'idéal de libération de l'homme de Hegel ou de Marx (des deux en fait) est de préserver l'expérience du sujet avec le monde. Il nous faut donc souffrir et comprendre la douleur de cette expérience du monde qu'Hélène a ressentie à ce moment-là. Hochelaga n'est pas le seul quartier garant des expériences de monde. Elles sont partout dans tous les quartiers de Montréal. J'ai l'impression qu'il y a toutefois quelques chose qui fait qu'on sent plus la violence dans les quartiers pauvres, malgré l'aliénation. À mon avis, l'horreur est toutefois bien plus terrible au centre-ville de Montréal qu'à Hochelaga.

Test

Sun, 23 Nov 2008 22:11:35 GMT

Eh ben!

La soirée Adrénaline

Sat, 22 Nov 2008 20:21:03 GMT

Quelle soirée magnifique, nous avons eu hier Hélène et moi! Nous avons débuté avec la routine : Loft Story! Ben, oui, je regarde encore ça! C'est la seule émission que je suis religieusement. La seule! Il n'y a pas à dire, j'ai du goût! Après Loft Story, nous étions complètement épuisées et toutes collées. Incapables de nous lever pour éteindre ma vieille télévision (je n'ai pas de télécommande), nous sommes restées assises devant la soirée Adrénaline de TQS! C'était superbe! Je sais ce que je ferai de mes prochains vendredis soirs. Hélène et moi, nous serons au rendez-vous! Nous avons de toute évidence assez de testostérone pour suivre ces beaux programmes qui s'adressent aux hommes bien virils et aux lesbiennes. À part Hélène et moi, il n'y a que le garçon à peine adulte qui peut comprendre le plaisir de la télévision très trash! Tant qu'à regarder quelque chose, écoutons le pire! Telle était notre devise lors de la soirée Adrénaline de TQS.

Elle débutait avec Scrap Metal Montréal, une émission de chars animée par un sexy dude rockabilly. Avec une vieille cadillac des années soixante, plusieurs hommes motivés, menés par un vieux sage de la mécanique, reconstruisaient un nouveau véhicule. Le char à la fin était tellement beau. Nous bavions littéralement. Il était noir avec des toiles d'araignées toutes cutes sur les côtés. Nous avions aussi bavé pendant l'émission alors que des pitounes pas super jolies, mais avec des « corps d'enfer » se déhanchaient à poil pour laver le char. Elles avaient des grosses boules, vous conviendrez avec moi que c'est le plus important, et des petits culs ben tight! Tous les mecs observaient avec des yeux empreints de désir le nettoyage du char. Nous ne saurons jamais ça a fini par un gang bang, ou non. Imaginez-vous dont que TQS censurait parfois les seins! J'ai bien écrit « parfois ». Je ne sais pas trop comment ça fonctionnait. Je crois qu'il censurait les seins de face et non les seins de côté. J'ai donc pu admiré des boules de côté écrasées dans le windshield. Je pense que si gang bang il y a eu, mené par le sexy animateur rockabilly, TQS nous l'a censuré aussi, comme les poitrines de face! Ça pas d'allure.

Nous avons eu une interruption de pitounes pendant une demie-heure, le temps de l'émission suivante qui mettait en scène les plus spectaculaires poursuites policières. Si certains d'entres vous rêvé encore de jouer à GTA Live, sachez que c'est impossible! La police est plus forte que tout, nul n'y échappe, même les plus brillants malfaiteurs. Cette émission existe pour nous le prouver. On voyait tous les policiers, ces gentils messieurs pères de famille, nous expliquer avec quelle tristesse ils sont parfois obligés de tirer quinze balles dans le corps d'un malfaiteur pour l'épingler, alors qu'il menait une course folle sur l'autoroute. Le bandit qui fut atteint de quinze balles, toujours en vie aujourd'hui, nous disait qu'il avait été victime d'une violence policière tout à fait légitime et qu'il avait eu sa leçon. Il a même ajouté sans même voir toute l'horreur contenue dans sa déclaration : « Les balles des policiers sont plus fortes que les besoins de drogue ».

Les chicks furent de retour dans la dernière émission de la soirée. Je n'ai pas autant mouillé ma culotte que pendant Scrap Metal Montréal. Elles étaient un peu trop élégantes dans leurs suits noirs commandités par une marque de condoms. Elles se déhanchaient autour de l'octogone des combats ultimes pour annoncer les rounds. Hier soir, nous avions droit aux dix plus beaux knock-out de la ligue québécoise TKO. C'était de toute beauté! Je préfère les films de femmes en cage, mais bon, c'est quand même intéressant de se délecter devant autant de virilité contenue dans une cage. Certains travaillent plus debout, d'autres au sol. Tout est possible dans les combats ultimes, c'est le concept! Des supers figthers tombaient knock-out d'un seul coup de pied dans le visage, d'une belle droite ou d'un upper-cut sous la mâchoire. Tout était spectaculaire! C'est justement ce qui nous ennuyait Hélène et moi. Il eût été pas mal plus stimulant de regarder des combats de boxe. Nous ne sommes pas devenues des fans du combat ultime. Il y avait néanmoins suffisamment d'hémoglobine pour terminer en beauté notre soirée adrénaline à TQS.

La fin de l'Économie politique

Tue, 18 Nov 2008 14:41:00 GMT

À Hochelaga, les premières pancartes électorales furent celles de Julie Tremblay avec son slogan du tonnerre : « L'économie d'abord, Oui! ». J'ai rêvé un peu d'un grand massacre de ces pancartes. Pendant la première nuit, elles furent saccagées sans mon aide. Ça brasse à HoMa! Heureusement, d'ailleurs, parce que je ne serais sans doute jamais allée au bout de ma haine! Il ne fallait pas compter sur moi! Au départ, je me suis bien moquée du slogan des libéraux. L'économie était au centre de la politique, était le seul sujet de la politique, son seul argument, depuis si longtemps que ça me semblait absurde d'en faire un slogan. J'ai réfléchi et reconnais aujourd'hui l'intelligence étonnante des libéraux. Dans « Transéconomique », chapitre de la Transparence du mal, Baudrillard discute de la récession de 1987. J'avais la couche aux fesses à l'époque. Je me souviens toutefois très bien de cette crise. J'écoutais les nouvelles avec Monsieur Bouquet et déjà enfant, j'étais passionnée par la récession. Mon père m'expliquait tous les détails de la crise. Je suivais plus ces événements que les déboires de Passe-Montagne, je vous jure! Quelle enfant sérieuse et sage, je fus! Baudrillard raconte que nous avons longtemps rêvé de la fin de l'économie politique avec Marx et qu'elle a pris fin sous nos yeux en 1987. Je le cite : « L'Économie Politique aura pris fin, mais pas du tout comme on s'y attendait. En s'exacerbant jusqu'à la parodie. La spéculation n'est pas de la plus-value, c'est de l'extase de la valeur, la forme pure et vide, la forme expurgée de la valeur, qui ne joue plus que sur sa propre révolution (sa propre circulation orbitale). C'est en se déstabilisant elle-même, monstrueusement, ironiquement en quelque sorte, que l'Économie politique coupe court à toute alternative ». Le génie des libéraux provinciaux est d'incarner cette parodie. Dans Hochelaga, Julie Tremblay met sa face fièrement arborant les traces de cette économie politique qui n'est plus, et qu'on doit désormais défendre puisqu'elle est disparue dans une comédie absurde où triomphe plus que jamais l'inhumain.

Tout est vrai

Sat, 08 Nov 2008 11:18:58 GMT

Lorsque Hélène est arrivée chez moi, après son travail, elle m'a demandé si c'était vrai. Puisque je ne comprenais pas à quoi elle faisait référence, elle a précisé qu'elle voulait parler de la fille dans le métro. Je lui ai dit que c'était vrai. Enfin je pense... Je me sentais ce matin-là dans le métro au sommet de mes énergies sexuelles, peut-être que je projette. Elle était fâchée que je ne lui ai pas dit la journée même. En fait, pas réellement fâchée, plutôt suspicieuse. Sans être jalouse. C'est ce qui est particulier d'Hélène, elle est tellement salope qu'elle n'est pas jalouse. Elle voulait seulement que j'en parle plus, que je lui donne tous les détails que je n'avais pas transcrits. Devant mes refus, elle a commencé à me poser des questions précises. Sur ses seins, d'abord. J'avais vraiment oublié. Mon Dieu, c'est horrible quand on y pense! Je n'ai pas de souvenirs de ses seins! Je ne pourrais même pas dire si elle avait ou non un décolleté, c'est dire! Je me rappelais vaguement de son visage. Elle avait de grands yeux, peut-être bruns, et des cheveux pâles attachés ou peu ondulés, je ne suis plus certaine. Elle n'était pas très grande, de la même taille que moi peut-être. Je me rappelle que son regard était masculin alors que son visage était vraiment très féminin, surtout le bas de son visage. Je suppose que c'est pour cette raison que je l'ai crue lesbienne. Sur ce dernier détail, j'étais assez confiante.

Hélène m'a demandé si c'était vrai aussi que j'avais passé la journée à me masturber. Bien évidemment! Elle avait laissé son laptop chez moi. Je m'ennuyais et j'ai regardé aussi le combat qui avait tant passionné Hélène la semaine dernière : Vic Darchinyan contre Cristian Mijares. Je me suis dit que je devrais faire un effort et écouter un peu de boxe puisque ce soir, Hélène veut absolument voir le combat Calzaghe-Jones Jr. J'ai même suivi avec elle toutes les émissions de pré-combat à HBO. Je me suis masturbée toute la journée. Je l'ai donc fait avant et sans doute après avoir regardé la victoire de Darchinyan sur Mijares. Je me suis endormie en rêvant de boxe. Mon rêve était vraiment ridicule. J'allais au Septième et je trouvais une VHS de boxe genre pornographique. En fait, c'est seulement qu'on pouvait contempler des érections en regardant des combats, parfois à travers des pantalons, parfois sans. C'est tellement niaiseux qu'en me réveillant, je me suis dit que je n'allais pas me masturber en pensant à ça tout de même. J'avais un peu honte! Il y a de quoi! J'ai repensé à une fille que je pourrais amener pour Hélène. J'ai tellement envie de la voir sucer des seins.

L'insatiable

Fri, 07 Nov 2008 16:59:18 GMT

Je suis seule à la maison. Je veux travailler, mais je n'y arrive pas. J'ai besoin de fourrer, de me faire passer dessus. J'ai regardé des vidéos trash sur Internet, je me suis enfoncée un gros dildo et me suis masturbée. Rien n'y fait. Je suis toujours aux prises avec les mêmes désirs qui ne cessent de m'assaillir. Il me faudrait quelqu'un pour venir à bout de tous mes orifices afin de résoudre un peu mes tensions. Je vous parlerai donc encore d'Hélène en espérant que ça puisse m'aider à me défaire de mes envies. Depuis quelques jours, elle a de nouvelles courbes sur les bras et sur les cuisses. J'ai touché et c'était bien dur. Ça doit être les muscles qui lui viennent de la pratique de la savate. Elle veut depuis longtemps avoir des tatouages sur les bras. Avec ses courbes, elle commence à en douter un peu, ça serait peut-être trop masculin. Enfin ça dépend si ses courbes se prononcent davantage. Pour le moment, elles demeurent subtiles. N'empêche que je peux me branler en l'imaginant tatouée ou en m'imaginant. Hélène tente de me convaincre depuis fort longtemps de me faire tatouer la poitrine. Mes seins sont gros, mais ils tiennent bien et ne changent pas de taille, même si je perds ou gagne du poids. Ils sont parfaits pour les tatouages. Hélène me dit toujours : « Et imagine-les, couvert de sperme! ». Le seul problème, c'est que l'une ou l'autre nous ne savons même pas ce que nous désirons comme dessin en plus d'appréhender avec difficulté la souffrance à venir, les cicatrices et les retouches peut-être. Il nous faudrait de gros tatous à la Belladonna, pas de petites chiures de mouche à peine visibles. On s'entend là-dessus, il n'y a plus rien de rebelle dans les tatoos! Même les bourgeois sont tatoués. La seule manière de faire ça en beauté, c'est qu'ils soient gros et apparents. Ça sauve un peu la donne.

Ce qui sent le sexe

Fri, 07 Nov 2008 16:03:30 GMT

J'ai l'impression que plus j'ai du bon sexe, plus je deviens désirable. Je dois sentir le sexe. L'autre jour dans le métro, je me suis rendue compte qu'une femme me regardait intensément. Elle avait un air à la fois punk rebelle et vaguement hippie (oublions ce bout-là de ma description, d'accord?). Je faisais moi-même de ma petite rébellion un spectacle ce jour-là. Je suis souvent clueless, mais cette fois, j'étais pour quelques secondes un peu certaine de moi. J'ai tout de même baissé les yeux brusquement en croisant son regard. En plus d'être elle-même fort désirable, je me disais qu'elle pourrait plaire à Hélène et je me suis imaginée ramener la belle jeune femme chez Hélène pour qu'on règle ensemble nos histoires de pulsion. Hélène est obsédée ces jours-ci. Elle me parle constamment de filles. Depuis qu'elle est une sportive, elle voit sans le vouloir les corps d'inconnues. Il y a toujours une ou deux filles à l'aise avec la nudité qui déambulent dans le vestiaire. Je lui pose plein de questions à partir des portraits qu'elle me fait. Parfois je me dis qu'elle en rajoute tant elle se rappelle de détails précis. Elle a peut-être aussi des facultés d'observation extraordinaires.

Nous nous battrons dans le sens du poil et dans le sens du vent

Thu, 06 Nov 2008 16:59:50 GMT

Je voulais répondre aux commentaires de ma dernière entrée, mais j'ai été malheureusement une fois de plus confrontée au manque de clarté et d'ordre du système de commentaires de Livejournal. Je répondrai donc dans une autre entrée. Je suis désolée d'avoir en si peu de mots traité d'une question politique. L'affaire politique de nos jours est si grave qu'elle atteint profondément même les nymphomanes. Comment pourrait-on jouir comme autrefois dans notre monde contemporain, qui n'est peut-être même plus un monde? Je me le demande sans cesse.

Si les omabiens m'enragaient et m'enragent encore, c'est ce que je me demande si la marche de l'Histoire suit réellement son cours ou si nous ne sommes pas dans la reprise grotesque de ce qu'a été l'Histoire. Devant la passion des obamiens, je n'avais en tête qu'un passage de Philippe Muray - pour qui la fin de l'histoire est arrivée -, tiré de Chers djihadistes... : « Craignez la fureur des moutons! Craignez la colère des brebis enragées! [...] Craignez le courroux de l’homme en bermuda ! Craignez la colère du consommateur, du voyageur, du touriste, du vacancier descendant de son camping-car ! Vous nous imaginez vautrés dans des plaisirs et des loisirs qui nous ont ramollis. Eh bien nous lutterons comme des lions pour protéger notre ramollissement ». J'ai la triste impression que mes contemporains sont des moutons qui se battent pour protéger coûte que coûte leur état d'aliénation. Je ne le dis pas par mépris, je vous l'assure. Je serai, bien sûr, la première à me réjouir si mes contemporains se prenaient d'une passion véritable pour la politique.

Lorsque je parlais de voix dissidentes, je ne voulais pas désigner les républicains. Je voulais plutôt parler d'une voix qui proposerait autre chose - un choix bien au-delà de l'opposition Obama-McCain - que la poursuite du ramollissement, une voix qui proposerait aux individus de penser et d'être enfin libérés de la vie mutilée. Au lieu de ça, partout dans le monde, nous avons célébré - en même temps que la victoire d'Obama - la poursuite de notre ramollissement sous le couvert d'une fausse gauche et l'arrivée de toutes les nouvelles fêtes qui nous feront oublier une fois de plus notre condition.

Courage, ça se termine aujourd'hui

Tue, 04 Nov 2008 14:37:00 GMT

Lors d'un jour soi-disant important comme aujourd'hui, je me sens comme une adolescente frustrée. Je me suis déloguée de Facebook avec rage ce matin pour toute la journée. Je n'y retournerai plus. Je n'en peux plus des élections américaines et d'Obama. Je hais la passion inouïe et homogène de mes semblables. Pour la plupart, ils ne s'intéressaient pas à la politique avant que la folie Obama s'empare des gens de bien. Tout le monde s'entend sur tout. Chez les jeunes Canadiens de bon goût, on rit de Sarah Palin et on mouille pour Obama. Je n'ai pas encore entendu de voix dissidentes pour casser cette fête du bien.

Et moi, je n'ai rien dit

Mon, 03 Nov 2008 22:45:00 GMT

Je suis allée la semaine dernière à une table ronde à la maison des écrivains sur la littérature et la politique. J'y ai entendu des bêtises immenses comme « La crédibilité humaine de Bono... ». C'est une citation véritable, je vous l'assure! Il ne sert à rien de commenter longtemps l'allusion à Bono, bien qu'en y repensant, je me suis dit que l'étudiante en littérature qui parlait avec sérieux des actions politiques de Bono touchait un bon point. Elle ciblait, à son insu sans doute, les vrais enjeux de la politique d'aujourd'hui. D'un coup, par l'évocation de Bono, elle touchait à l'économie. C'était peut-être en effet plus pertinent que de parler des élections canadiennes. Je ne vois pas comment aujourd'hui on peut encore parler de politique comme ce médiocre écrivain à l'honneur lors de la table ronde en évoquant le combat des francophones et des anglophones au Canada. Je crois qu'il n'y a plus moyen de parler de politique sans parler d'économie et surtout sans mentionner la condition d'aliéné des citoyens d'aujourd'hui. Bono est une figure manifeste de l'aliénation mondiale et de son emprise. Les écrivains rigolent de la dimension économique de la politique et rient dans leur barbe en évoquant avec légèreté les subventions dans le domaine de la culture, alors que l'affaire est grave! À mon avis, les vrais écrivains ne sont pas des putes, ils sont gratuits comme Céline. Ça montre bien qu'il n'y a plus d'écrivain au Québec aujourd'hui, ou si peu.

Le garçon à peine adulte qui m'accompagnait à la table ronde est tombé en bas de sa chaise lorsque le médiocre écrivain à l'honneur a dit que la vraie révolution aujourd'hui c'est de ne rien faire. La bêtise post-moderne se montrait à la face du monde une fois de plus. Une autre étudiante en littérature revendiquait aussi le caractère environnemental de la littérature aujourd'hui, comme si la littérature devait porter les idéaux de notre cher empire du bien. La littérature est depuis toujours plus apte à parler de la maladie du monde, de sa négativité, qu'à faire un quelconque éloge au recyclage. Malgré tout, il y aura toujours une cohorte d'idiots pour écrire des odes au recyclage. Je n'y avais jamais pensé avant, mais ça arrivera. Ça me fera un ennemi littéraire afin de mener mes guerres, mais j'attendrai encore mon véritable ennemi, mon nemesis, celui qui sera vraiment à ma taille.

J'aurais dû hurler. J'aurais dû faire un scandale à la maison des écrivains où je ne serai jamais admise, j'espère. Surtout lorsqu'une épaisse assise en face de moi, s'est mise à attaquer Édith Faure out of nowhere. Édith Faure n'était pas à la table ronde. Elle n'a pas publié depuis plusieurs années et pourtant elle est toujours au coeur de la haine générale. Tous les littéraires la détestent. Tout le monde a ri lorsqu'Édith a été attaquée. Sauf moi, moi qui n'ai rien dit, moi qui n'ai pas hurlé. Je dois pourtant tout ce que je sais de la littérature, de Proust, du monde, à Édith Faure. Le Québec n'a eu qu'une seule essayiste de ce calibre et on crache dessus. Ostie qu'on est des épais. Ce n'est pas la première fois que j'assiste à un règlement de compte public envers Édith Faure. Ça ne sera sans doute pas la dernière. J'espère que la prochaine fois, je saurai comment leur dire qu'ils sont des caves et qu'Édith Faure vaut plus à elle seule que cent caves réunis à la maison des écrivains.

If we think they might mess with us

Mon, 03 Nov 2008 20:37:32 GMT

Criss que je suis une fille facile! Hélène et moi, depuis quelques temps, nous laissons toutes les deux des piles de revue de mode dans nos salles de bain respectives. J'ai l'habitude de me renseigner sur les nouvelles tendances lorsque je vais me rafraichir. Pour la petite histoire, j'étais donc assise et pissais lorsque j'ai fait la découverte du parfum : Juliette has a gun. Évidement, je capotais! Quel nom pour un parfum! Je le veux! Sans même l'avoir senti, c'est dire! La bouteille est noire avec des motifs kitsch branchés pour plaire aux jeunes gothiques comme moi. C'est vraiment trop facile! J'ai honte de me laisser avoir de la sorte par l'industrie. Je discutais hier avec le garçon à peine adulte et Hélène de mes désirs toujours incessants de m'inscrire dans un centre de tir. J'y songe depuis longtemps. Si seulement le centre que j'avais trouvé n'était pas à Lachine... Il devrait y en avoir un au centre-ville de Montréal ou près de chez moi, à Hochelaga. Ça me semble primordial. Hélène disait que c'était mon côté redneck. Vous le savez maintenant, Albertine Bouquet et Bree Van de Kamp partagent certaines passions. Le garçon à peine adulte disait qu'on serait prêtes avant lui pour la guerre civile. Hélène avec sa savate, moi avec le maniement des armes à feu. Je n'y avais jamais pensé en ces termes. Je voulais m'inscrire dans un centre de tir pour contrôler ma violence et pour aller éventuellement à la chasse aux chevreuils. Je ne pensais pas à son aspect pratique pour une révolution. J'espère pourtant une grande révolution, je veux être là pour la révolution. Une grande écrivaine doit sans doute connaître le maniement des armes surtout lorsqu'elle sent les plus grands désastres tout près d'elle.